Прибегает мужик в роддом с утра:
- Ну, как она? Родила?
- Родила, родила, - отвечают ему. Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:
- Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает!
Так выпьем же за наших прекрасных хозяек, у которых никогда ничего не подгорает!

Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
- Отчего ты бездельничаешь?
- Приведи мне жену, тогда я буду работать, - ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую - все по-прежнему.
Привели, наконец, третью - лентяй и пальцем не шевельнул.
- Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец.
- Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! - ответил лентяй.
Так выпьем же за работающих жен!

В народе говорят:
"Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот"
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение.

Жили два брата - умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне - куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
- А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
- Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
- Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
- Нисколько! - поспешно выкрикнула вдова старосты.
- Тогда это не наш староста! - отозвался из ямы дурак.
- У этого - рога.
- Конечно, тогда это не он, - смущенно пробормотала вдова.
Так выпьем же за верных жен!

Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трёхфазную жену!
- А это еще какую?
- Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова.
- Ну как, нашел трехфазную жену?
- Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.
- А это еще как?
- В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в постели - хозяйка.
Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

Гинеколог спрашивает беременную женщину:
"Какой резус-фактор у вашего мужа?".
Она краснеет:
"Не знаю, наверное, сантиметров 15".
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.

Что такое жена?
Одни говорят: это чемодан - и нести тяжело, и бросить жалко.
Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни.
Мне повезло.
Выпьем за мой бриллиант и пожелаем "ему" крепкого здоровья!

Двое мужиков - пьянчужек целый день накачивались. Но выпивки оказалось недостаточно, и тогда один из друзей предложил сходить к нему домой и попросить денег у жены. Так и поступили. Когда они вошли в спальню и включили свет, то увидели, что на хозяйке прыгает какой-то голый мужик. Однако увиденное никак не повлияло на решительность мужа заполучить деньги на бутылку.
- Слышишь, лапочка, ты же дашь денег своему любимому муженьку ещё на одну бутылочку, - просюсюкал он.
- Возьми кошелек на тумбочке и, ради Бога, погаси свет, - ответила ему жена.
Выйдя на улицу, друзья пересчитали деньги. Отлично. Здесь хватит на две бутылки.
Так выпьем же за жен, которые всегда выручат своих мужей в трудную минуту.

Жена с точки зрения мужа - это жемчужина в житейском море. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель.
За нее, мою жемчужину!

Девушка вышла за парня с одним условием: уходить от мужа один раз в году. Они жили счастливо. Жена уходила каждый год от мужа на один день. Мужа стала разбирать любопытство и вот, когда жена собиралась уходить, он решил выследить ее. Жена пошла в лес, муж - за ней.
Смотрит: жена превратилась в змею и стала шипеть.
Так выпьем же за то, чтобы жены шипели только один раз в году и только в лесу.

Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж - типичный неврастеник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь - гармония.
От всего сердца за мою укротительницу!

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.
Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств.

Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты - остолоп.
За наших жен!

Люблю я водку, люблю селедку, люблю женины глаза..
За мою!

Жена в старости - сердце в радости!
За мою!

"А у кого нет жены, тот будет вздыхать скитаясь", сказано в Библии.
Выпьем за наших дорогих жен!

Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена - зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару - от солнца. Жена тоже защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я поднимаю бокал за лучшую представительницу "семейства зонтичных".
За мою жену.

Что такое жена при наличии двух детей? Наседка, которая вечно копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом. Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, все сыты, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крыло веером и вокруг своей наседки таким молодцом.
За мою княгинюшку и моих цыплят!

Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж премию?
Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!

Я предлагаю тост за здоровье жены юбиляра. Жена - лучшая половина мужчины, хорошая жена стоит миллион... на старые деньги. А N. стоит сто миллионов.
Выпьем за нее и пожелаем ей здоровья и взаимопонимания в семье!

Без женки пропьешь деньжонки, а с женкой - в самый раз.
Жена - она на радость нам дана.
За жену!