|
|
|
|
Части тела Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Миллионный посетитель Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает и говорит: - поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук! Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу... Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят... - Нее, сюда не пойду. - сказал мужик. Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают... - Нее, это тоже не годится - сказал мужик. Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят... - Во, сюда хочу - обрадовался грешник. Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать. Через 5 минут приходит бес и говорит: - Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Человеческие проблемы Призвал Господь архангела Гавриила и сказал: - Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нужно ли им чего. Возвращается Гавриил через некоторое время. Бог его спрашивает: - Что так невесел, Гавриил? Гавриил отвечает: - Господи, лучше бы я не видел, что они там делают. То, что с моралью у них проблемы, это еще ничего. Но у них столько оружия! Ядерного, термоядерного... и им все мало. Господь ему отвечает: - Ничего, до морали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в уравнение Шредингера.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пастор Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор"!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Спички Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили.
|
|
|
|
|
« 1 2 ... 55 56 57 58 59 60 » |